Уважаемые папы и мамы!
К Вам обращается со своими взглядами на культуру, стиль общения родителя и ребёнка учитель русского языка и литературы, классный руководитель, который интересуется вопросами общения и создал программу воспитания «Азбука общения», человек, который изучает особенности общения в психологии и просто такой же родитель, как и Вы. Я предлагаю Вам вместе со мною поразмышлять о возможных трудных ситуациях с нашими детьми в семье, о путях их разрешения, о нашей роли в создании желанного согласия, понимания дома.
Я убедилась на личном опыте в том, что в любой конфликтной ситуации виноваты все её участники: и взрослые, и дети. Ребёнок ещё не научился приёмам конструктивного, позитивного убеждения, не задумывается о последствиях, а родитель, часто уставший, не может себе позволить лишнюю минуту для разговора. Важно нам, взрослым, задумываться о своей роли в формировании тёплых семейных отношений.
Попробуем вспомнить свои фразы, мысли, когда оцениваем проступок ребёнка:
- А вот в наше время…
Знакома фраза?
Обычно подростков эта фраза раздражает сама по себе. А у родителей, разумеется, нет дурных намерений, и мы в последнюю очередь хотят этим разозлить своих детей. Наоборот, поделившись пережитым, хотим принести пользу и помочь избежать ошибок. Скорее всего, начиная серьёзный разговор, родители выбирают неподходящие для этого время и ситуацию. Как раз тогда, когда у подростков возникают проблемы и сложности в отношениях, родители пытаются наставить их на путь истинный, начиная разговор с заведомо раздражающей фразы. Но это не та ситуация, когда нужно раздавать советы и делиться жизненным опытом. Наоборот, самое время оказать поддержку ребёнку, попытаться понять его и его чувства, найти подходящие вопросы, чтобы разобраться в ситуации.
Например, ситуация, когда мать пытается понять ребёнка, сказавшего неправду. Чтобы разобраться во всём и не оттолкнуть при этом от себя своего же ребёнка, можно попытаться начать разговор следующим образом: «Я знаю, что ты не мог этого сделать. Но раз это сделано, значит, у тебя были для этого веские причины. Не хотел бы ты поделиться ими со мной?». И только после того, как вы разобрались в ситуации, и между вами возникло взаимопонимание, можно привести похожий пример из своей жизни. Потому что теперь ребёнок готов вас слушать. Вы его выслушали и поняли, и теперь он вас выслушает и попытается понять.
Или другой пример. Мать злится на дочь, а дочь говорит, что её никто не понимает, и что бы она ни сделала, во всём видят недостатки. Обе стороны не хотят друг друга понять. Мать пришла уставшая с работы и просит дочь помочь ей по дому, а та вместо этого не может оторваться от любимой телепередачи. «Оторвись от телевизора и иди мне помоги! От тебя никакой помощи не дождёшься». Уставшая раздражённая мать указывает не на неверное поведение дочери, а напрямую атакует её личность. Но подобным образом можно загнать отношения в тупик. Какой бы уставшей ни была мать, можно попытаться начать разговор по-другому: «Я сегодня очень устала и хотела бы, чтобы ты мне немного помогла». Таким образом, и матери не нужно будет раздражаться, да и гордость дочери-подростка не будет задета.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка
Как строить отношения с подростком?
Прислушаемся к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму, как ты живешь: по правде или нет.